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　正直、書くべきかどうか迷ったが、とにかく今の心理状態を記録しておくことは大事だと考え。今の自分の体調と心境を書き連ねることにする。
　とりあえず、体調から。
　睡眠時間異様に長い。１７時間とか、２０時間とか。そして、起きている間も集中力が１０分前後しか続かない。何をするにも１０分区切りでしか動けないので、好きなアニメ一本（約２４分）も見ることがままならない、という有様だ。
　何をしても楽しくない、というか出来ないというべきか。以前にどっかで書いたと思うが、自分はこれまで自殺を考えたことは一度もない。が、最近はふと「このまま生きてる意味あんのかな…」なんて事を考えるようになってしまっている。（それでも自殺を考えるまでには至っていないが）。
　正直、７，８月より明らかに症状が悪化している。
　そんな状態なので、先々週の金曜日に担当医と相談して、休職延長するしかないねという話になった。
　今まで医師に話していなかった自分も悪いのだが、結局過去（小学校以来）受けたいろんな事が潜在的な精神的負荷に繋がっていて、それで治りが遅いのではないかという話になった。
　その日は、リワークの渉外担当の人も一緒に話を聞くことになっていてこのことを説明したら、なんか納得がいかないご様子で、なんか必死に抵抗していた。医師の前ではいったん引き下がったものの、待合室に行ってから「職場と相談して決めましょう」（ドクターストップが出てるのに！）さらに「明日からちゃんと毎日来てください」（だから体調最悪だって言ってんのに！）。
　喧嘩する気力なんてあるはずもないのでとりあえずはいはい言っておいたが、この時点で大きな不信感が芽生えた。
　そして翌週、何日か休んだ後辛うじてリワークに出てみたが、集中力続かないから作業が苦痛で、終わる頃には吐きそう。
　でまあ、それ自体は良いとしても、ふとしたことで「今ここにいるメンバーは全員１２月いっぱいで卒業です」なんて話が出る。医院に同行した人とは別の担当者だったのだが、どうも話が伝達されていないらしい。（再度不信感）
　その後、「来週職場訪問がありますから」と言われるが、具体的な日時とかその後何の話もなく、週が過ぎてしまった。
　そして月曜日、体調悪くて家で寝ていて、１５時頃に何とか起き出してセンターに電話かけたら、「今日職場訪問の日だったんですけど」はいい？　聞いてねえよ。
　この件で、一気に不信感が爆発してしまった。
　考えてみたら、この体調の悪さだってリワークの出所日を午前に設定されてからのものだし、それ以降何度も何度も体調が悪いと訴えているのに、結局返ってくる答えは「毎日朝来てください」そればっか。出所時間を再調整するとか、全然してくれない。
　担当医からは、「急ぎすぎじゃないか」というコメントを貰っていたのだが、センターの人は逆に「医師にもっと早く起きれるようにして貰いなさい」とか言い出す有様で、それで今まで安定処方されていた薬替えて新しいクスリが出るようになって、副作用でゲロ吐きまくり（センターで吐いたこともあった）。体調は悪化する一方。
　それでも何とか耐えて、遅刻してでもセンターに行くようにしていたのだが。今回の一件で、さすがにキレた。
　て言うか、そもそも無理してセンター通いして体調悪くして、自分に何のメリットがあるんだ？　ということに今更ながら気づいた。
　そういうわけで、とりあえず今週はもうセンター行かずに自宅で療養に専念することにした。まあ、どっちみち行ける状態じゃないんだけど。
　で。センターの方はそういう状況として。もう一つの問題は、今後の仕事の問題だ。正直先月末までは自分も年明けに復職するつもりでいたのだが、こんな有様ではまともに仕事できるはずがないし出勤すら怪しい。
　かといってこのままずるずると休職を続ければ職場に迷惑かけるだけだし、いっそすっぱり退職した方が良いのだろうか。というようなことまで考えている。
　…まあ、退職したら生活の当てなくなるけどね。でも、どっちみち働けないから。
　そんなわけで。ちょっと自暴自棄気味の精神状態だったけど、書いたら少し落ち着いた気がする。
　とりあえず、週末にもう一度医院へ行って、相談しよう。そして週明け月曜日職場訪問で何話すか決めるとして。
　なので、週末までは何もしない。豚の如く生きる。決めた。
　そういうわけで、お約束の麻生批判も今回はありません。
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